|
Главная | 16-30 | 31-45 | 46-57 | Лекция Клейна | 58-68
Школа Третьей Логики
1-15
1. Бесконечно-бесформенное
Смэшъ:
Что-то крышу мне несет капитально последние дни. Меня обуяло какое-то «иньское» состояние. Во внутреннем и полувнешнем неделании уже вторую неделю. И вроде как не жижа совсем по ощущениям. Не тупняк. Текущая бесформенная лава.
Заформовывать это в границы — по ощущениям вроде неправильно, зажмешь — покалечишь что-то растущее. Что-то такое необъятно-бесконечно-бесформенно-могущественное. Наползает в полнолуние, и с каждым месяцем все интенсивнее. Понятно, что это дни такие, пройдет — крыша на место встанет. Но там общее направление дальше видно, что ли. Там где-то «потолок» для меня «глючится», на пути действия.
Делать ничего не хочется. И дело, видимо, не в отсутствии мотиваций или лени там.
Я не знаю, как действовать во «внемодельном» мире. Не умею, не знаю законов. Там все… другое. Нет границ. Нужен иной способ действия. А как, что — непонятно.
Сейчас видится, что нужен либо мужчина рядом, которому могу полностью доверить действие, а сама вот в это — бесформенное, гиперчувствительное — это что-то тогда офигительно мощное; либо как-то дальше по «мужской» модели — может, это глюк, что дальше особо некуда; либо как-то учиться ориентироваться воот в этом. А там непонятно и жутковато. Того гляди, унесет нафик, если не якорить ни на что. Сегодня чуть не «потеряла» тело в метро.
Меня шарахает сейчас периодически в каких-то то ли параллельных то ли вложенных друг в друга мирах; и ощущение времени и пространства как-то, как резиновое. А «здесь» — как-то странно все, ненастоящее вроде.
В общем, нужно ли мне делать что-то специальное сейчас или переждать спокойно «странные» дни?
11 октября 2003 г., 2:01
2. Вырубленная из камня статуя
Клейн:
В общем, нужно ли мне делать что-то специальное сейчас или переждать спокойно «странные» дни?
Первое. Ничего — вообще ничего — делать специального не надо.
Второе.
Сейчас видится, что нужен либо мужчина рядом, которому могу полностью доверить действие, а сама вот в это — бесформенное, гиперчувствительное — это что-то тогда офигительно мощное;
Да, именно это. Я вижу картинку, образ: «ян» — он четко очерченная как вырубленная из камня статуя, подсвеченная огнем костра на каменистой вершине какого-то холма, обдуваемый ветрами; «инь» — как небольшая туча, плотный клок темно-синего тумана в сумерках и ветре несколько в стороне и за этим «столбом». Без «ян» сдует, неуютно, неравновесно, неустойчиво, он как «якорь», и хотя он проще — хотя бы за счет того, что имеет форму, и меньше размерами и примитивнее — именно он приспособлен стоять на ветру, именно в этом его функция. Он нужен, чтобы «зацепиться» за него, тогда устойчиво — динамично, напряженно, неустойчиво, но — «устойчиво». Вот так это выглядит. Найди спокойно, выбери того, кто. Попроси его побыть твоим «мужчиной рядом». Со всеми вытекающими последствиями.
И, вообще, приходи в гости. Привет, Смэшъ!
3. Когда открывается Школа Третьей Логики?
Оля Shine:
Когда открывается Школа Третьей Логики?
Сейчас читаю твою статью «Вторая Логика и Стратегия». И она не просто уже отвечает мне на мои вопросы, а служит подтверждением того, что уже знала, но не верила в это. Что это? Критическая масса? Или материал изложен в понятной мне форме?
Т.е. до этого я читала много, мне говорили многие. В принципе все было одно и то же. Не смотря на то, что я им верила, я не принимала этого на все 100. И вдруг читаю «Семь Законов» и вижу точно оформленные мои мысли, на моём любимом языке и с дополнениями того, что для меня оставалось ещё загадкой. Меня как будто чем-то по голове шарахнули.
И все эти мои вопросы: это я предвижу или это я делаю? Теперь все твои ответы стали мне понятными. Хотя полный механизм этого, как видно, до сих пор еще не поняла.
Я когда «Законы» прочитала, даже разочаровалась немного: и это всё?!!! Так не интересно!!!
Потом подумала: теперь надо все, что поняла, в своих делах применять-испробовать. А на самом-то деле я это все уже и использовала. Только совсем неосознанно. И удивлялась всегда: почему все так здорово получается.
Я вообще не люблю рутину. Т.е. не люблю «бляшки начищать». Я раз-другой испробовала — получилось. Хватит. Надо дальше к следующему переходить.
Так и с плаванием было. Принцип уловила. Счастлива была. А потом пришла — волна сильная. Пошла в море — не пошло сразу. День на это потратила — получилось. Вот и все.
Я так и в работе. Всегда берусь за сложные дела. За самые сложные. Т.е. тогда, когда спасать надо — меня посылали. Я там чего-то понажимаю, иногда сама слабо представляю чего, и все чик чак, т.е. отлично. А потом разбираюсь, что сделала.
Так мне легче учиться. Вернее даже не просто легче, а видно это мой единственно правильный выход.
Вот вчера мой партнер меня «включил». Я писала тебе, что мы тут депутата пиарим. Он и говорит нам (мне и мужу): у меня тут такая идея есть, но он (депутат) скорее всего не согласится. Муж говорит ему: давай, рассказывай! А я чувствовала, что у него ничего нет. На меня надеется. Я ушла из комнаты. Минуты две были отмазки. Потом меня позвал.
Я вскоре пришла. Конечно, с идеей. И у него начали появляться… Я как будто «доступ открываю». Но «ворота» (на самом деле ворота, а не просто двери) так сильно открываются, что мне страшно. Я вижу «пути покорения мира». Саша, мне страшно. Он, этот партнер, видит все, что я думаю. Мы с ним так и дела ведем — начинаем обсуждение и все, что мне в голову приходит (я не могу это выразить) он видит, и «берет на вооружение». Но если идти «до конца» (до того, что я вижу) — это «положить лапу на всех и все». Причем не важно с чего я начинаю. Я начинаю все это затормаживать, закрывать, отгонять от себя. Я не знаю, что мне со всем этим делать. Ведь если я закрываю, сам знаешь, что происходит…
12 октября 2003 г., 19:07
4. Первая, Вторая и Третья логики
Но если идти «до конца» (до того, что я вижу) — это «положить лапу на всех и все». Причем не важно с чего я начинаю. Я начинаю все это затормаживать, закрывать, отгонять от себя. Я не знаю, что мне со всем этим делать. Ведь если я закрываю, сам знаешь, что происходит…
Клейн:
Вася, прошу тебя выслать Оле статью Ани Зыковой, что была в прошлом номере ПИ, про Магию.
Когда открывается Школа Третьей Логики?
ОК. Открываем.
Первая логика — это конечность и прерывность.
Вторая логика — это бесконечность и прерывность.
Третья логика — это бесконечность и непрерывность.
В Школе будет 2 условных преподавателя — на самом деле, 2 «магических структуратора»: я и Вася. Условные ученики (на самом деле, сгустки магической цепи): Смайл (Надя), Смэшъ (Аня), АньЦзы (Аня), Ольсон (Оля), Ольга Шайн, Клёпа.
Правило Школы: только женщины. Приходят как-то.
Прошу создать запароленную майл-конференцию. Без архивов.
Разговаривать будем мало. Но много.
13 октября 2003 г., 02:07
5. Шевелить слоном
Смайл:
Обещанный фрагмент из ЖЖ.
13 октября 2003 г., 0:32
…
pastdays [10 Oct 2003|01:05am]
смайл:
опять у меня очень странный период
а долго все было устойчиво… я забралась на какую-то вершинку и уже совсем низко с нее не скатывалась
в последние дни накрывает совсем уж
чувствую себя черной дырой %)
ужасно не хватает способа действия
в этом можно было бы двумя путями: или с мужчиной, который просекает и не слабее — тогда я чувствую,
он действует (впервые я это пишу не как теорию, а вот под руками прямо это).
или. илии другой способ действия
потому что в этой жиже черной сколько границ не проводи — она так и остается.
это как блохи на слоне.
а можно шевелить всем слоном.
6. Открою конференцию
Оля Shine
ОК. Я открою эту конференцию. Завтра с утра поговорю со Стасом. Как и где он открывал и что знает. И как только пойму — открываю. Это будет очень скоро.
13 октября 2003 г., 3:10
7. ВОЕННАЯ готовность
Катя (маленькая)
Странно все. Пишу к тебе с вопросами. Мне их так трудно формулировать, но нужно со всем этим что-то делать… Все началось не очень приятно — какая-то мелкая ерунда выводила из себя, бросало в жуткие состояния… Вчера вечером что-то переключилось. Теперь почти нет негатива, наоборот — восторги, красота.
но!
Я в постоянной ВОЕННОЙ готовности чего-то,
не могу даже во сне расслабиться
что-то ВАЖНОЕ нужно сделать «срочно»,
а я не понимаю…
Просыпаясь, часто не могу разобрать — где был сон, а где нет. Как будто спишь не как обычно, а в какой-то прослойке между сном и явью.
Невозможно отдохнуть — но и отдыхать не хочется.
Как будто уже пора прошибать стенки — а я не знаю КАК?
По ночам бывают такие штуки — вроде как током бьет.
У меня это еще с апрельского семинара началось, но сейчас чаще и сильнее — в груди эпицентр.
Что только усиливает состояние «на взводе»
И вроде бы можно подождать, когда все само пройдет
Но не могу… мне нужно сделать это ЧТО-ТО!!!
Но я не понимаю!
Как же так?
И что же делать?
13 октября 2003 г., 2:26
8. Флоринда Доннер
Вася, прошу тебя выслать Оле статью Ани Зыковой, что была в прошлом номере ПИ, про Магию.
Аня Зыкова:
Вот эта статья:
— Для женщины поиск знания в самом деле очень любопытная вещь, — сказала мне однажды Флоринда. — Мы непременно проходим здесь через некую странную уловку.
— Почему это так, Флоринда?
— Потому что женщины в действительности этого не хотят.
Флоринда Доннер, «Сон ведьмы»
собственно:
Если женщина чего-то хочет — действительно хочет! — она получает это мгновенно. Она может думать, что она чего-то хочет, и если она этого не получает, то это только мысли о, а не желание. Поэтому у женщин (я говорю о себе и о нескольких еще, ну вы в курсе… остальных я просто не знаю так близко) так мало своих желаний: слишком мощная это штука. Женщине не нужна борьба для получения желаемого. Это мужские игры, и мы можем играть в них, но не можем в них быть сильнее мужчин.
Это мое наблюдение над собой. Доннер его только подтверждает косвенно, и я поэтому предполагаю, что это женская штука. Плюс разговор с Васей на эту тему — Вася тоже подтверждает.
Еще одно наблюдение: женщины поддаются заклинаниям и самозаклинаниям. Как только я что-то произношу касательно себя, своего видения мира, своих возможностей — это становится ТАК. И если я произношу «я не могу» — это значит, что я не хочу, потому что если я скажу «я могу», то мне ничего не останется, как сделать. В Кунгуре я открыла, что очень эффективно выбрать себе заклинателя-мужчину. Мне это легче, чем рождать направление самостоятельно. Там эту роль для меня выполнили три человека: Миха, Long.exe и Клейн. Я просто воспринимала некоторые их слова как «божественное послание» — и все. Никакой борьбы не было. Становилось ТАК.
Мужчины могут осваивать женские методы. Но им это сложнее, чем женщинам — осваивать мужские. Видимо, ни один мужчина еще не освоил их до конца. Если бы это случилось, такой мужчина немедленно изменил бы весь мир, или что-то в этом роде. Может, где-то здесь закопана прикладная значимость парных взаимодействий — взаимное обучение. Пока непонятно.
…
13 октября 2003 г., 9:38
9. Отсутствие логики, или женская логика
Natalia Changeable:
Третья логика — отсутствие логики или женская логика
Состояние, описанное Олей, знакомое. Я его ощущаю, как веру в меня. Хорошо получается, если я — «надежда», особенно хорошо, если «последняя надежда». В груди — огонь, в глазах — блеск, в голове — пустота. Все, что делаю, наблюдаю вместе с «заказчиком». Чем больше уважаю Его, тем дольше и дальше забуриться могу. Любая волна Его недоверия включает рассудочную деятельность, а самое главное — вызывает страх, с которым у меня получается справиться лишь отключением от Него и замазыванием дыр а-ля «Дзенство и Воинство». Отключение во время глубоких погружений вызывает депрессию.
13 октября 2003 г., 13:36
10. Сон Наташи Ч
Наташа, если ты не против, расскажи свой сон про газету, про то, что ты мне рассказывала, когда полосу сдавала.
Вася.
Natalia Changeable:
Сон Наташи Ч.
Возвращаюсь к действительности в тоске и холодном поту. Последние кадры: Все (Клейн + Зенрушники) ушли. Совсем ушли. А меня оставили выпускать газету.
13 октября 2003 г., 17:24
11. Cостояние «инь»
Смэшъ ЖЖ (9.10.03):
Меня одолело состояние «инь». Во внутреннем и полувнешнем неделании уже вторую неделю. И вроде как совсем не жижа по ощущениям.
Нет и следа тупняка. Текущая бесформенная лава.
Не хочу заформовывать это в границы. А действовать без них — не представляется возможным. Не умею, не знаю законов… да их и нет вроде… другое все.
Такое ощущение, что зажмешь — покалечишь что-то растущее.
Это может быть очередным миражом, но на пути действия где-то мерещится финиш.
Не хочу жить в модельном мире. Здесь расширим, тут подвинем, там закрутим несколько моделей одновременно, да с многокритериальной проверкой на адекватность. Доперла до вершин, о, да! — бумс — бетонная стенка.
А вдруг — цепляет за живое — цвет, звук, запах, взгляд — и выносит…
Сдается, здесь не поможет деятельность хоть 24 часа в сутки. Кажется, это пройдено.для меня.
Навалить бы куда подальше на пару дней.
Смайл ЖЖ 10.10.03:
вот же ж блин
и у меня почти так же
а полнолуние вообще-то завтра
если я до завтра не утеряю остатки разума %) — то трансформируюсь во что-то
определенно
потому что к моему ничего-не-деланию вторую-неделю прибавилось еще и непоймикакое фигачение — и все сильнее и сильнее
трудно вообще какую-то реальность удерживать
12. Потащило в твердокаменную форму
Смэшъ:
Меня «потащило» сегодня в противоположную сторону.
Изнутри схватывает что-то в твердокаменную форму. Какой там мужчина, мне своей жесткости девать некуда.
А вот это облачное образование вроде остается, где-то там во внутреннем видении.
Такое смутное ощущение-глюк, что я каким-то образом могу генерировать и расплавлять вот эту матричную структурную решетку.
Сейчас получила письмо от Changeable. И как-то высветилось — я… эхм… какое то «другое» существо по природе.
Жууткий монстрр. :)))
Наверное, все хорошо. Проявляются какие-то глубинные штуковины, и их надо вот как-то гармонизировать.
С «ума» я уже не сойду.
14 октября 2003 г., 13:41
13. Эта штука еще больше раскручивается
Смайл:
А мне — очень нестабильно.
Я думала, вся эта штука как-то притормозилась. А она только еще больше раскручивается…
Я знаю, что это хорошо. Но изнутри — все равно очень неспокойно.
Спать не получается. Вчера всю ночь CD-визитку рисовала, сегодня весь день бегом — какой там тайм-аут… все складывается само так, что ни минуты свободной не остается. Домой добралась совсем к вечеру никакая, завтра вставать в 7 — а я заснуть не могу.
С едой та же фигня. В смысле, есть почти не хочется, а даже если что-то съесть — как будто это все мимо проходит.
Много неадекватностей разных делаю вовне — дергает в разные стороны все время. Каждая сторона кажется совершенно естественной, пока я в ней, и крайне странной — когда дернуло в другую. Нестабильность, короче, очень.
При этом — при куче разрозненных и непредсказуемых дел сегодня — я ни разу не опоздала, каждый раз все складывалось минута в минуту. Может снаружи все и нормально и я зря беспокоюсь — но изнутри стремно.
15 октября 2003 г., 2:37
Смэшъ:
сегодня весь день бегом — какой там тайм-аут… все складывается само так, что ни минуты свободной не остается. Домой добралась совсем к вечеру никакая, завтра вставать в 7 — а я заснуть не могу. С едой та же фигня. В смысле, есть почти не хочется, а даже если что-то съесть — как будто это все мимо проходит.
Отдыхаать. Нафик все.
Много неадекватностей разных делаю вовне — дергает в разные стороны все время. Каждая сторона кажется совершенно естественной, пока я в ней, и крайне странной — когда дернуло в другую. Нестабильность, короче, очень.
Угу. Меня сегодня плющило и перло одновременно — одномоментно в разные стороны.
При этом — при куче разрозненных и непредсказуемых дел сегодня — я ни разу не опоздала, каждый раз все складывалось минута в минуту. Может снаружи все и нормально и я зря беспокоюсь
Сама адекватность. As usual.
Идеальная маскировка.
но изнутри стремно.
Да. Но это ж неважно. Нас каким-то чудом пронесло через что-то непроходимое. И тащит дальше. Все очень хорошо.
15 октября 2003 г., 04:42
14. Письмо Тани Слинки
Клейн:
— Во, моща! — сказал я, дочитав твое письмо до конца. Вырвалось. Привет, Таня!
18 сентября 2003 г., 20:48
Привет, Клейн! Привет, Ольсон!
О происходящих изменениях.
Во-первых, осознанность: она значительно увеличилась. Я вижу момент своего выбора и могу себя остановить за 2–3 секунды. Сегодня мне передали сдачу. И вот я мгновенно фиксирую (за это время сделав лишь один шаг от лотка): мне должны были дать столько-то — дали больше — хорошо — и тут я себя останавливаю: вернуть! Я замечаю, что это осознание действий происходит очень быстро.
Да, отлично.
Я фиксирую свои мотивации. И я с удивлением заметила, что окружающие просто не замечают, как они принимают решение и чем они руководствуются.
Да, именно так. Это и есть неосознанность — в противовес «пробуждению».
Они замечают, лишь когда решение принято. Я тоже так раньше действовала.
Да.
Я могла заметить, как выхожу из автобуса, подумать, что «ой, я вышла на остановку раньше» и только через минуту подумать, а что теперь делать. Да, у меня очень много вопросов по таким незаметным сразу деталям — как действовать. Один из самых важных сейчас — это как совмещать много дел и делать все хорошо.
Три вещи:
1. Быть предельно чистой, постоянно стремиться к все большей чистоте, к все большему просветлеванию.
2. Не бояться не успеть. Научиться позволять себе делать то, что ты делаешь столько, сколько нужно. Это страшно.
3. Повышать мастерство, что означает «не делать то, что не нужно, а, что нужно, делать точно и быстро». Важно: то, что можно сделать за 2 секунды нельзя делать 2 минуты. Торможение в 60 (!) раз. Люди этого не замечают так же, как и «просто не замечают, как они принимают решение и чем они руководствуются».
Первые две вещи — наиболее важны.
Как все совмещают (нет, не все, но энергичные люди — в бизнесе и пр.) и как я это делала: это «мне нужно успеть то, то и то, и нужно это как-то там сделать, лишь бы быстрее, потому что я ведь всё не успеваю». То есть я делала всё наполовину. И ничего толком. А теперь надо столько же, но на полную. Нельзя делать английский и одновременно как бы играть с сыном. Надо играть с сыном, и делать сайт, и английский, и работа, и по дому там всё успеть — постирать, убрать, в магазин сходить, и ПИ разослать, и варганы. И ещё йога по утрам и Кастанеда.
Да. И еще см. п. 2 выше.
И я понимаю, что это мастерство — всё это делать полноценно. Но также я понимаю, что делать неполноценно = не делать.
Да.
У меня неделю как начались занятия в аспирантуре. Английский. Там много всего задают. Кандидатский экзамен в конце декабря. Я его сдам до отъезда. И я стараюсь учиться по полной. И вижу, что я очень халявно училась всю жизнь. Понимаешь, я была способная и знала, что вот я приду не готовясь и сходу прочитаю текст так, как почти все после подготовки. И мне "4" обеспечено. Без подготовки. А если я что-то ещё по дороге просмотрю — то и "5". Я в институте когда училась, я не готовилась дома совсем. Люди готовили доклады в библиотеке, а меня поднимали посреди пары, когда видели, что я смотрю в окно и стихи пишу и задавали вопрос, на который докладчик не мог ответить. И я сходу отвечала. Так что мне всё легко давалось, и я не училась почти. Только если очень интересно было. И вот теперь я понимаю, что, блин, я не использую свои возможности. Это то же, что иметь дома компьютер и пользоваться вместо него пишущей машинкой.
Да.
Я понимаю, что могу гораздо больше, чем делала. И гораздо больше, чем делаю сейчас.
Это — точно.
И для меня пока вопрос, как это всё так мастерски совмещать, чтобы всё делать, и не халявно, и при этом ещё сохранять такую внутреннюю гармонию, чтобы не падать от усталости.
Чтобы не падать от усталости — наиболее важен п.1 (см. выше).
Усталость, это отдельный вопрос. Иногда она чисто телесная. Вот я чувствую не что «я устала», а «моё тело устало». То есть я внутри спокойна, и готова ещё что-то делать. Но такое жжение в на затылке, и иногда на веках. Вода помогает — немного, особенно хорошо холодный душ. А иногда чувствую, что я устала. и я замечаю, что это связано во-первых с внутренним состоянием: вот разозлилась на начальницу
Вот. Именно это. Именно п. 1. И чем выше будет твоя чистота и просветленность, чем выше будут твои скорости и эффективность (мастерство), тем больше тебя будет корежит от того, что ты позволяешь себе допускать в свое сознание эти загрязнения (индульгируешь).
что она меня продержала до 11 вечера, и за это время мы ничего не делали. Или вот сегодня испугалась, когда сына его друг скинул с горки и он разбил себе голову. И сразу усталость.
Да. Загрязнения. п. 1.
И ещё вот, к примеру, есть твой ритм, скажем, скорость с которой я обычно хожу. И я должна попасть в несколько мест. И я начинаю идти так быстро, как могу. И устаю очень быстро. А если немного медленнее — то почти не устаю и успеваю. Но это на таком примере понятно. А когда надо встать рано, и зарядку сделать, и поесть, и ребенка отвести в сад, и доехать на занятия, и ещё к занятиям подготовится. И это всё за 2 часа — то пока не очень понятно, как это делать так, чтобы не падать от усталости после работы, а ещё сесть доделывать сайт.
п. 1.
И ещё работа. Меня недавно поразил один момент у Кастанеды, где Карлос рассказывает дону Хуану про своего отца: как тот вез его на дачу и говорил «мы каждое утро будем бегать в 6 утра». Он ставил будильник на 6, просыпался и засыпал вновь. И так каждый день И Карлос там говорит, что да, мой отец был слабый. А дон Хуан говорит "нет, это ты слабый, потому что с того момента, как ты согласился, это стало и твоим решением. Ты должен был либо вставать и бегать сам, либо прямо сказать ему «нет, я это делать не буду». И вот я словила себя на том, что я очень часто так действовала: это меня не касается, сделаю как-нибудь. И я решила применять это на работе. Там всё жутко неэффективно делается. И я начинаю думать, как лучше. И говорю начальнице: а давайте сделаем так. И она посылает меня подальше. А я с удивлением замечаю, что это какой-то основной закон для всех, что ли, что все делают «как-то так». И от меня не требуют и не ждут, что я буду делать хорошо. Главное — количество. Это парадокс — не надо, что бы работник относился к работе как к своей. Надо чтобы он делал, как сказали.
Да. Поэтому мы вынуждены создавать свой мир. А это значит — «не нести туда грязь» и мастерство. п.п. 1 и 3.
Моя работа — это отдельная фишка. Во-первых, это такое зеркало для меня —
Да, это так. Хвала Господу!
моя начальница. Я смотрю на неё и вижу, какая я была бы, если бы продолжала жить за счет других и манипулировать людьми. И какая буду если остановлюсь и не буду двигаться дальше. Она делает 10 дел сразу. При этом никуда не успевает, всех подводит, жалуется какая она несчастная, и уверена, что все должны ей помогать. И бесплатно. Я не критикую её. Мне нет до неё никакого дела.
Я понимаю.
Но я смотрю на неё и вижу, как это выглядит с моей стороны.
Да, зеркало.
Особенно когда это от меня она ждет, что я буду исполнять её личные поручения 8 часов в сутки и забывая ребенка в садике. И я четко понимаю, что неправильно ждать, что кто-то будет всё время делать за тебя что-то.
Да.
И неправильно планировать больше, чем можешь успеть.
Нет. Это не тот путь. Это слишком простое решение. Доска. Не пройдет.
Потому что в итоге ты делаешь всё абы как и за счет других.
Нет, подтягивать нужно 12 раз, когда можешь только 10. «За счет других» не потому, что «планируешь больше, чем можешь успеть». Практикуй пункты 1 и 2.
Это прикольно очень — что так всё происходит. Я вполне это заслужила. Ведь я вела себя так же. Ещё очень много моментов всплывает в ходе работы. И я их отслеживаю.
Отлично. Молодец, Татьяна.
Во-первых, делать это как своё. И что делать, если ты видишь, что надо по-другому, внимательнее, а от тебя ждут «хоть как-то». Во-вторых, мне нужно научится совмещать «убрать свои претензии к людям» и «не позволять вить из себя веревки».
Да.
А то я сначала ну очень хорошая.
Да. Бери с меня пример. Я — хороший. А посмотреть на меня — плохой, грубый, жестокий.
Потому что было представление «начальству не отказывают и не возражают», а потом, когда я уже не могу тянуть всё, что на меня свалили, я просто ухожу. И это фигня. Потому что иногда надо говорить «нет».
Да.
А иногда не надо. Но я заметила, что претензии — это всегда пассивное состояние.
Верно. Очень верно!
Мне не нравится, и я ничего не делаю. И когда я не знаю, чем мотивируется моё «нет», я начинаю действовать. И это идеальная ситуация — я не боюсь, что меня уволят, эта работа мне обеспечивает не пропитание, а дополнительные средства. И в ходе действия я вижу, где нужно сказать «нет», а где претензии.
Отлично.
Ещё я поняла, что если работать как обычно, не вдаваясь в проект и в «как лучше сделать», то в результате получаешь только зарплату. А это мало. В смысле, тогда ничему не учишься.
Да. Это разновидность добровольной смерти. Траченье за просто так драгоценной жидкости.
Претензии — это представление «мир создан для меня». Я это тоже в ходе общения с начальницей отслеживаю. Она всё время недовольна, что всё не подстраивается под неё (машины не там стоят и пр.). Я тоже такая. Например, я учусь действовать четко. И вот я хочу, чтобы все тоже стали четкими. Мы привыкаем судить о других по себе. Но если каждый живет в своем мире, то это как минимум самообман.
Да.
И одновременно у меня такое чувство, что плотность событий возрастает, и все они складываются в один узор.
Это так.
Такая учебная программка.
Верно.
Например, я теперь стараюсь пробивать талоны в троллейбусах. Раньше ездила зайцем. И вот я знаю, что если у меня есть деньги, но я поленилась купить талон — то будет контролер. А если денег нет — то порядок, контролеров не будет. Мир четко отвечает на мои действия. Я еду на велосипеде делать зарядку — смотрю в окно: тучи, холод. Всё равно выезжаю — уже солнце. Или делаю зарядку на просеке, и по обеим сторонам идет дождь, а на меня не падает ни капли. Или начинаю зарядку, дождь капает, но я не сдаюсь, и вот дождь прекращается, и начинается вновь как только я открываю дверь подъезда. Как будто раньше я смотрела на людей, а теперь — на мир.
Все так. Мир тебя любит, помогает. Видишь, как старается?!
Я недавно ехала без талона и переживала. И тут смотрю — передо мной на сиденье лежит оставленный кем-то талон. Было чувство, будто меня страхуют.
Да. И это есть.
Позавчера был день рождения (я родилась 11 сентября, тогда это был день танкистов). Родители мне даже цветы купили. У нас теперь очень хорошие отношения.
Это я — я! — молодец.
даже страшно им говорить про переезд. Они расстроятся. Я их готовлю постепенно. Я говорю, что хочу переехать и почему, но не говорю, когда.
Ну, как-то.
Ещё как будто происходящие события утверждают нас в нашем выборе. Когда я решила развестись, у меня тогда был выбор: страх и защищенность или жизнь. И когда я выбрала жизнь, у меня перед глазами был и люди, которые пожертвовали жизнью ради защищенности.
Да.
Я про своих родителей. А теперь у меня такой пример моей начальницы как образ того, каким становится человек, который живет за счет других и ведет себя как ребенок (в 58 лет).
Все так.
Ещё про страх. Я теперь вижу, что его нет. Я понимаю, что я нифига не боюсь. Это я после УРАЛа и паденья с горы. Когда я думаю, что боюсь — это привычка. Или нежелание меняться.
Так.
Выбор более легкого способа существования. Лень, страх, все заморочки — только способ оградить себя от полноценных действий.
Верно.
А бояться нечего.
Верно.
Ещё эмоции. Они приходят как бы из вне. Я их могу останавливать силой воли.
Да. Все так. Именно так.
Я очень спокойно ко всему отношусь. начальница кричит на меня. А мне не страшно и не обидно. А прикольно — «ну и что будет дальше?»
Отлично!
Вот когда сыну разбили голову — да, я сначала жутко возмутилась и готова была всерьёз поколотить того мальчика, который скинул его с горки (к счастью он убежал), а потом страх. Но это тоже был не страх. Скорее мысль «нужно срочно что-то делать» и непонимание, как я могу защитить сына. Потом эмоция «надо что-то делать» исчезла и осталась задача.
Клейн, я хотела спросить. Вот когда моего сына его друг скинул с горки, я вначале построила его маму, и на него накричала. Потом сказала сыну не играть с этим мальчиком. Но это ведь не правильно? В смысле, это ведь не способ оградить сына от того, чтобы его никто не покалечил. И я ещё подумала, для чего мне могла быть нужна эта ситуация. И я заметила, что мне нравиться скандалить и выяснять отношения и при этом чувствовать себя сильной. И я хотела спросить, а как правильно?
Правильно то же самое, например, но по настоящим мотивациям, а не по левым («отомстить», «природная кровожадность» и прочее). «Глобальная позиция», вспомни. Конкретные действия — лишь форма глобальной позиции. Могут быть «одинаковыми». НО! «Когда 2 человека делают одно и то же…» — и так далее. Читай вверху про плохого Клейна.
О работе.
ЭТО ОЧЕНЬ ПОХОЖЕ НА ПРЕТЕНЗИИ. Но я понимаю, что, чтобы работать по полной и развиваться, нужно:
1. чтобы то, что ты делаешь, было и твоим делом. ТО есть разделять цели компании.
2. чтобы ты не падал от усталости. То есть если я буду переводить текст по английскому 5 часов подряд, то потом я не смогу делать ничего, только спать. А если я сделаю перерыв на 30 мин. и попью чаю — то ещё много чего смогу делать.
И если работа такая, что там невозможно хоть как-то правильно распределять нагрузку — то это плохой вариант.
3. нужно учится чему-то новому. Если каждый день делать одно и то же, к тому же достаточно простое — то тупеешь со временем.
4. ещё необходимо, чтобы была возможность проявить инициативу, а не только делать, как сказали.
Это похоже на претензии. И я точно не уверена, что это.
Это не претензии, нет. Но это пока примитивное понимание. Это не страшно. п. 1. — чистота не только в сознании, не только в его излучении — действиях, но и во всем образе жизни. ВО ВСЕМ. Другой мир, другая среда, все другое. «Поэтому мы вынуждены создавать свой мир». (с)
Но мне сейчас кажется, что то, что я перечислила — это такая тонкая грань между «работать на халяву — чтобы делать поменьше» (то есть жить за чужой счет — потому что денег не будет хватать) и «работать как лошадь» (что опять же за чужой счет — потому что будешь уставать жутко и срываться на домашних или просто ничего дома не делать: пример — родители, дети которых растут на улице лет с 4 — таких много).
Верно. Выбирать нужно не круг и не треугольник.
И я решила оставить эту работу. Потому что я тут не развиваюсь. И не успеваю учиться чему-то (заниматься веб-дизайном, изучать верстку).
ОК. Поддерживаю.
И ещё я вдруг просекла, почему у меня всегда возникали проблемы с работой: то «мне неинтересно», то «не могу найти хорошую работу со своей специальностью». Я всегда работала на кого-то, абсолютно не разделяя его целей. Ну, это проще — делай, как сказали, и получай деньги. Я просто ленилась начать свой проект. Делала то, что проще. И было неинтересно. Потому что мертво. Жизнь — это преодоление себя.
Это так. Но имей в виду — «Шатл» выводят на орбиту при помощи сначала громадной ракеты, набитой горючим, к которой цепляют этот кораблик и разгоняют его. Свой поток нужно разгонять, войдя сначала в чужой «дружественный» поток. Это максимально эффективно и быстро. Особенно в тонких, сложных средах. Прочти на сайте Шухова «Цели это результат вхождения в поток». Замени слово «цели» словом «проект».
Да, всё-таки совмещение работы и учебы много дало мне. Я ходила на пределе сил почти неделю.
Да, отлично.
И вдруг что-то выключилось и мне стало легко. На день. И я поняла, что да, надо действовать в плотном графике и потом происходит переход, когда это уже легко.
Отлично. Вот так и накапливается сила. И мастерство.
И ещё я поняла важность самодисциплины.
Да, умница!
Специально хожу на английский к 9.00, хотя есть возможность ходить к 11.00.
Отлично! Молодец, Татьяна!
Чтобы вставать рано и делать зарядку быстро. Это ещё одна причина моего ухода с работы — я чувствую, что нужно либо принять принцип «всё делается неорганизованно и как-нибудь» либо уйти.
Да.
«Мир магов не является неизменным, подобно привычному нам миру. Где тебе говорят, что, однажды достигнув цели, ты навсегда останешься победителем. В мире магов достижение любой цели означает лишь то, что ты обрел наиболее эффективные средства для продолжения борьбы, которая, кстати говоря, никогда не закончится». (с) Кастанеда
Разумеется.
Родителям сообщила о переезде. Но пока не сказала дату. За 4 дня продала 3 варгана. Из полученных денег сразу купила сыну билеты в цирк
Правильно!
и сводила его в парк.
Гениально! Правильно. «Из полученных денег сразу купила сыну»: «сразу» — это важно! Отлично! Привет ему передай от меня, пожалуйста.
15. Про пары как оно есть
Смэшъ:
Про пары как оно есть.
Я сегодня переформатировала историю своей личной жизни. И пришла к «пугающим» :))) выводам.
Я не знаю в принципе, что такое полноценное взаимодействие в паре. Постоянного взаимодействия то есть.
Далее при рассмотрении я исключаю всю «ботву» обычной жизни — секс, эмоции, конформность соц. среде и пр. пр, а рассматриваю только в ракурсе «энергетика», взаимодействие вот этого «инь-ян».
Все мои романы скоропостижно кончались в течение нескольких месяцев. При том, что у меня нет, вроде, эмоциональных, ментальных залеп по этому поводу, нет дурных семейных импринтов и кармических долгов, в этой жизни, по крайней мере.
Глубинную причину (после прорубов последних дней) вижу в следующем:
Взаимодействие (исключая всю ботву, опять-таки) строится таким образом:
Меня «выбивает» из стабильного состояния что-то — какие-то внешние космическо-циклические штуки, либо трудные внешние обстоятельства. Я начинаю «цепляться» за мужчину — «хватаю» при этом самое продвинутое и сильное, «что» есть в поле зрения. Энергетическая оболочка вибрирует, что ли, по-другому в этом состоянии, создает притягивающие импульсы, что-то в таком духе. Типа рябь такая идет. Или пятнами покрывается. Далее я стабилизируюсь-восстанавливаюсь, что-то меняется в энергетическом фоне. И через некоторое время возникает какой-то энергетический дискомфорт. Ощущение, что что-то мешает. И я начинаю это «мешает» как-то выпирать из поля. Жуть.
В физическом мире это выглядело до недавнего времени как-то так:
Несколько месяцев разботвления ботвы с накручиванием каких-то там ментально-эмоциональных конструкций. Когда становится совсем уж некомфортно, я провоцирую «помехи» на другом конце провода. Сейчас очень понятно как это работает: мне ж четкое ощущение сформировать достаточно, что что-то «не то» — работает мгновенно. И остаюсь в полном убеждении, что я тут не при чем, так сложилось, видите ли.
Подсознательная глубинная штуковина. Только вот вытащила.
Я, фактически, сама себя защищала от засасывания в семейную жижу.
Но это раньше. Сейчас, когда ботвы мало, достаточно часов-минут на весь этот механизм. Как подзарядка батареи.
Сейчас, после «шараханья» по этой необъятной жуткой штуковине, я ощущаю «как-то», какой должен идти импульс, чтобы сформировалась пара, действительно пара. Там была пара дней, ощущение — чуть потянешь и -"пропал" человек. Но в своем нормальном состоянии в виду каких-то вот особенностей энергетических я такое импульсировать — не могу.
Этот импульс — откуда-то там вот из этой женской бесформенной штуки. Еще было там ощущение, что туда можно только мужчину, который не слабее как минимум — иначе не пустит.
Искусственно его вызвать нельзя, само собой.
Искусственно что-то создавать — не хочу. Я могу, когда состояние хорошее, как-то полуосознанно энергетически модифицироваться-подстраиваться под человека, создавать комфортную зону. Но постоянно — это трудно. И бессмысленно. Любые искусственные штуки — ощущение — чреваты.
Кроме того, «вестись» мне — уже вроде не на что.
Если и может что-то возникнуть — то по приколу, что ли. От избытка жизненной силы.
Что-то такое переливающееся-изменчивое. А постоянное — оно вот на этом глубинном, инь-ян.
Но у меня конкретно что-то такое странное.
В общем, у меня такое ощущение, что «волшебного мужика» для меня либо нет. Либо он какой-то хитрой особо редко встречающейся в природе энергетической конфигурации.
И с этим надо как-то жить. И как-то можно жить и идти дальше.
Я понимаю, что изложенное — суть модель, от которой можно отказаться в любой момент.
15 октября 2003 г., 04:27
Главная | 16-30 | 31-45 | 46-57 | Лекция Клейна | 58-68
|