На берегу Сырдарьи я встала и захохотала
глава 1

и было мне знамение.. и я начала письмо ;)

чихиро, привет:)

у меня к тебе серьезный вопрос. вот ты сейчас высоко. это если на систему уровней переходить. т.е. там мало народа. а дальше еще меньше будет. ну это понятно. но вот какая фигня — все мои пары так называемые, они страдают одним и тем же: все начинается хорошо, уровень одинаковый ну или у него чуть выше, но разбег небольшой. т.е. я нагоняю, потому что иду быстрее. а потом перегоняю и… тут все упирается в то, что человек отстает, теряется, не может или не хочет, фиг знает. в общем через некоторое время я остаюсь одна, ну если не в физическом, то вот в отношении развития что-ли. потому что я не хочу на себя взваливать и тащить человека. я и сейчас-то уже сталкиваюсь с тем, что пару не могу выбрать, выходит, быть одной тогда? я знаю, ты еще дальше ушла, скажи, как ты решаешь эту штуку?

Привет! :)

Ну, я в сомненьях по поводу «еще дальше ушла» — тут возможны разные подходы — ок, я расскажу как у меня.

У меня сейчас «постоянной пары» нет. С апреля. Много всего было. Два года назад я встречалась с Серафимом — думаю, он тебе рассказывал — мне сложно сейчас объяснить, почему именно мы расстались. Год назад. Потом было много попыток с моей стороны что-то выстроить — все разваливается. Так что я эту штуку не решила :)

Да, кстати, я разделяю любовь и именно создание какой-то пары. Это не обязательно должно вместе идти.

Я вот не определилась про это — уровни, «иду быстрее» — причина расставания в этом, или в том, что мне, наоборот, не хватает любви, силы на то, чтобы удерживать — ну, вот есть два каких-то человека, забьем сейчас на уровни и т.д. — чтобы удерживать между ними (нами) что-то живое? — я тут не знаю ответа. Можно и так и так смотреть.

Я сейчас приму, что про уровни это правильно — пойдем отсюда. И вот семинар был. Я попробовала все три направления. Серафим — там уровень одинаковый, разница только в том, что разные качества развиты. Мы вместе для какого-то дела совмещаемся идеально, усилий для подстройки прилагать не надо вообще и т.д. Адреналин — заметно ниже. Там я полностью веду. Николайн — сильно выше. Там со мной просто что-то случается, мне остается только расслабиться и пропускать сквозь себя все, не мешать. Вот такое.

В общем, мне сейчас хочется выкинуть к черту все, из чего я раньше исходила. И понятие пары тоже нафик, и посмотреть как оно все будет складываться. Я пока тебе не готова чего-то сформулированное сказать — надо подождать пока все это уложится. Может и не нужна мне пара как какая-то постоянная конструкция — хоть и хочется иногда. Но кстати вполне получается гармонично, когда все три направления как-то присутствуют. Еще, привязанности нет нигде, не возникает. Но ведь это с семинаром закончилось, все разъезжаются — я просто не знаю, что и как дальше будет.

Вот «вниз» я первый раз что-то делала, изначально осознавая, что Адреналин сильно ниже. И тянуть и тащить на себе — не обязательно. Я просто весь контроль, включая даже вежливость :))) убрала и делала полностью то, чего хочется, и прекращала, как только переставало хотеться. Чего бояться? — за свою свободу, если ты сильнее, бояться нечего. Бояться причинить ему вред, если не подстраиваешь свои действия под него — это то же недоверие себе, вид сбоку. :))) — подводя итоги, на текущий момент:
«поразмыслив,
отвязываешь себя от этих штуковин,
суешь пока одну только голову,
держась все же при этом,
чтоб не унесло всего целиком —
страшно же —
и видишь такое!
о
о-о
о-о-о!
привязки там не нужны:
есть поток и ты в нем.
он меняется каждое мгновение,
и оно неповторимо и хотя бы поэтому восхитительно.
отпускаешь себя.
плывешь.»

Я ничего специально не стараюсь выстроить, и ни от чего не закрываюсь. Посмотрим, куда вынесет. :))

Если еще напишешь — буду рада очень :)

И, кстати, чем тебе не нравится в качестве пары Серафим? ;)))

Привет :)
Чихиро

привет:)
конечно, еще напишу:) уже:) и даже не раз:)

про «еще дальше ушла» — тут есть какое-то ощущение просто. вот с тем же адреналином — там сразу мне понятно, что если пара вдруг, теоретически, то сильнее буду я и я буду тащить. это сразу как-то понятно. с щастей примерно на равных чувствуется, а тебя и серафима я чувствую впереди, но не так впереди как николайна, а так, что я могу догнать. про уровни — да — не то. ну хоть как-то определить.

я вообще в сомнени есть ли у меня пара. т.е. она фактически есть, его гайдаром зовут. и тут фигня какая-то. косяк. там много всего, но главное, что отношения начались с недоговорок, ну не было такого вранья, но недоговорки были. он женат и я бы никогда не стала, но сразу он не сказал, а потом было поздно. он пришел в такой момент, когда у меня был переход затянувшийся и он собссно меня из него вытащил. сейчас я реально сильнее, но догнать он может, да и в общем-то не суть важно. у меня такое отношение, что я могу уйти в любой момент, но почему-то не ухожу уже четыре года. вначале правда я и не могла уйти, это потом я поняла, что могу. вначале еще бесила вот эта привязка. потом бесило чувство ответственности за него. вроде как приручила — отвечай. а сейчас я не понимаю. думаю, изначально косяки пошли от недоговорок. т.е. это как бы заложено сразу стало в отношения: «можно не договаривать». когда я почувствовала свободу свою от него — пару раз влюбилась по-крупному и несколько по мелочам:) но итог один — все равно с ним остаюсь. не знаю, это ли ты имеешь в виду, когда говоришь, что разделяешь любовь и пару. еще я раньше боялась, что мои замороки никто кроме него терпеть не будет. а косяков было много. кое-что я разрулила теперь. хм:) он сейчас в эмбер переехал работу искать. а я пока здесь. но я независимо от него в эмбер хочу, чтоб шурушки быстрее отлетали. мне здесь не хватает скорости что-ли. заболачиваюсь времнами. опять же с ним жить я не хочу. мне бы одной или просто с кем-то на пару квартиру снимать. с его стороны тоже нет привязок таких, чтоб жить вместе. один его косяк меня напрягает — у него два ребенка и он явно не будет в восторге от третьего. у него передоз по семейной части вообще. у него такая пара, девушка с трудным детством и она хотела быстро и сразу чтоб все как у людей — дом, семья, дети. а он еще не дорос, да и она тоже. ну вот все и развалилось.

а сейчас все никак. бывает, что любишь человека, а знаешь, что жить с ним не можешь. а тут я не могу решить. и думаю — а вдруг это просто привычка такая уже. хотя недавно чего-то там еще отстегнулось, когда он сообщил, что в эмбере не хочет жить со мной вместе, а в разных местах. вначале просто говорилось, что вместе, тоже как привычка была, что все надежно. а тут коврик из-под ног выхватили. я прежняя после этого плакала, а я настоящая смеялась:) и это было такое странное ощущение — вот я иду по улице и слезы просто льют рекой, а я при этом от смеха чуть не пополам складываюь:)))

а вот ты разделяешь любовь и создание пары. значит ли это, что живя с одним человеком ты можешь любить другого, но при этом делать так, чтоб тот, с кем ты в паре не знал этого или не замечал? или ты говоришь ему? или как?

просто в таких случаях у меня внимание переключается, и тогда тому, кто в паре реально не хватает от меня. я перенаправляю очень много на другого. следовательно удерживать живое с парой я уже не могу так как раньше. что с этим делать? мне еще кажется, что я как бы вру, недоговариваю, а все ведь с недомолвок начинается, но и сказать не могу — не хочется делать человеку больно, потому что это может и временно у меня, зачем же тогда?

«Может и не нужна мне пара как какая-то постоянная конструкция — хоть и хочется иногда.» — вот то же самое. иногда хочется. а по сути — не нужна она. но вот с этим иногда очень сложно бороться мне. по привычке все время пытаюсь привязать к чему-то.

а как совмещать все три направления? риторический вопрос:))

когда другой ниже изначально, да, там нет страха, что ему сделаешь больно. но когда ты уже с челловеком четыре года и последние полтора как-то никак, однако осознание того, что он тебя вытащил когда-то, а ты сейчас его кинешь. или нет такого? я не могу понять себя тут.

и сейчас я тоже забила на все по возможности и просто отпустила. разрешаю себе все, чего хочу. и стараюсь ни о чем не думать и ничего не планировать:) хоть инода и хочется подставить костыль себе какой-нибудь. держаться на плаву можно только в расслабленном состоянии. вот я напряги все отсекаю.

серафим в качестве пары?;) а кто сказал, что он мне не нравится?:)) тут я вообще-то тоже стараюсь не думать. по ощущениям мне с ним очень легко. причем легко-уверенно. не то, чтобы я чувствую, что на него можно сложиться, тут другое. вот к примеру мы как-то ночью до речки пошли впятером: ангелина (та, что с щастей в соседках жила), серафим, адреналин, бана и я. а это было как раз после энергетических упражнений, у меня спина тогда разболелась и только-только успокаиваться начала. это было на уровне ощущений болевых даже: вот сначала мы шли с адреналином и баной, адреналин мне руку на плечо положил и через какое-то время я начала чувствовать, что спина у меня обратно разболелась. я из-под руки вылезла и пошла рядом. рядом легче стало — ну я себя могу рулить, спину я успокоила почти, но все равно чувствовала и даже рядом такое вот неспокойное ощущается и передается. в общем надо быть реально сильнее, чтоб адреналина тащить, а я пока не могу, да и не хочу. а потом я перешла к ангелине с серафимом. у нас на троих какое-то создалось, что вот мы в комнате втроем сидим, заходят люди и тут же уходят, у нас уравновешенное и их выпирает просто из нашего треугольника что-ли. и когда я перешла от адреналина к серафиму, все, у меня сразу стабильное состояние. у меня абсолютно не болит спина. при этом нет такого, чтоб сложиться и пусть тебя тащат, а другое — уверенность и желание двигаться дальше.

и было им знамение — кончилось письмо