На берегу Сырдарьи я встала и захохотала
глава 2

Привет :)))

Я продолжу тебя цитировать… :))

вот с тем же адреналином — там сразу мне понятно, что если пара вдруг, теоретически, то сильнее буду я и я буду тащить. это сразу как-то понятно.

У меня тоже раньше так было — «я буду тащить» — и я поэтому как раз не могла, вернее, мне было тяжело (часто даже физически) как-то близко пересекаться, полностью открыто и т.д. общаться с кем-то, кто ощутимо слабее. Сейчас как-то это пропало, т.е. я не тащу. Я думаю, что Адреналина общение со мной как-то сдвигало, но я сама специально его не тащила никуда :)))
Правда, тут есть разница между тем, что ты пишешь и тем, что у меня было — мы же не в паре, а просто на семинаре как-то общались.

но итог один — все равно с ним остаюсь. не знаю, это ли ты имеешь в виду, когда говоришь, что разделяешь любовь и пару.

У меня, просто, не было вообще такого опыта, не было длительных отношений. С Серафимом — это самое долгое — год, ну так он почти весь этот год в Мордовии был. Я даже и не знаю, как это бывает, чтобы долго вместе жить и т.д. :)))))
У меня все остальное — кратковременное было.

А разделяю — я имею в виду, что можно любить и кого-то еще кроме своей пары, и не обязательно, если кого-то любишь, отношения строить. Сложно объяснить.. Ты читала у Архангела Михаила на сайте (http://inyanka.narod.ru) цикл из писем? Я думаю, любовь — это не причина для того, чтобы быть в паре.

Я даже затрудняюсь сейчас объяснить, что именно я понимаю под любовью… Есть эмоции — тепло, нежность и т.д. — это все энергетика, и в принципе это даже можно вызвать при желании. Есть чувство ответственности, есть решение что-то делать вместе. Это тоже что-то отдельное. Еще есть — самое для меня важное сейчас — такое, знаешь, глубокое взаимодействие какое-то — вот вы вместе, и что-то такое происходит, проходит насквозь как бы. Вот это я не могу вызвать по своей воле :)))) И еще есть такое что-то легкое-легкое: смотришь на человека, и хочется улыбаться. :)))))))))))))))))) Я бы хотела, чтобы так можно было со всеми… но меня пока не хватает.

я прежняя после этого плакала, а я настоящая смеялась:) и это было такое странное ощущение — вот я иду по улице и слезы просто льют рекой, а я при этом от смеха чуть не пополам складываюь:)))

Вот это такое ощущение «оттуда». Очень правильное :))))) Когда что-то меняется — и прямо именно так: «прежняя после этого плакала, а я настоящая смеялась:)» :)))))))))) У меня было похожее, когда я вдруг доперла, что любовь :))) и всякие желания (ну, когда чего-то хочешь от человека — внимания, там, тепла и т.д.) — тоже ничего у меня не имеют общего :)))))))))))))))

а вот ты разделяешь любовь и создание пары. значит ли это, что живя с одним человеком ты можешь любить другого, но при этом делать так, чтоб тот, с кем ты в паре не знал этого или не замечал? или ты говоришь ему? или как?

Ну, мне проще — я все ж в своеобразной среде :)))) — у нас как-то «не принято» ревновать и вообще… Такого, чтобы жить с кем-то, а любить другого — у меня не было, а любить нескольких людей одновременно — было, и все об этом знали. У меня репутация соответствующая. :))))) Я за тотальную честность. Иначе все как-то теряет смысл.

просто в таких случаях у меня внимание переключается, и тогда тому, кто в паре реально не хватает от меня. я перенаправляю очень много на другого. следовательно удерживать живое с парой я уже не могу так как раньше. что с этим делать? мне еще кажется, что я как бы вру, недоговариваю, а все ведь с недомолвок начинается, но и сказать не могу — не хочется делать человеку больно, потому что это может и временно у меня, зачем же тогда?

Я не знаю, как это, когда живешь с кем-то и устойчивые отношения. Тогда это наверно сложно :))) Я вообще стараюсь избегать любых устойчивых конструкций в отношениях с людьми. Мне это мешает видеть человека живым. Привыкла — «пааара», «мой парень», а взаимодействие между нами ведь каждый день разное. Один раз как назову какими-то словами, и все, начинаю уже исходить из каких-то конструкций в голове. Мне больше нравится, когда все неустойчиво, когда каждый день по-новому. Тогда правда нет никаких гарантий. Но и сопли не пораспускаешь :))))))

Чаще всего у меня это вот — «хочется иметь пару» — возникает, когда, простите, хочется об кого-то вытереть сопли :)))))))))) Но ведь на самом деле я хочу не вытирать сопли, а не иметь их. Хотя тут тоже сложно. Как будто в глубине соплей :)))))))) (блин, как звучит!) — есть что-то настоящее и что-то очень такое женское, живое — я не хочу это отрезать, поэтому я депресняки обычно не прекращаю, стараюсь исследовать — ну, что же там таакого вот? — но пока непонятно, не могу отделить одно от другого.

Для чего еще двоим людям может быть нужно быть вместе? — это для меня открытый вопрос.

а как совмещать все три направления? риторический вопрос:))

:)))))))
Ну у меня ж ни по одному направлению пары нет. Ничего даже похожего на пару. Есть именно глубокое взаимодействие, открытость. Это как-то принято у нас вообще :)) есть есть какой-то человек с которым ты вдруг неожиданно :))))))) можешь открыто себя вести, можешь его не бояться — то нужно его обязательно как-то использовать. Какое-то найти ему место у себя в жизни и пусть он дальше функции выполняет.. брр :))

Мне интереснее, когда каждый день что-то разное. Ну, это если нет проблемы в том, чтобы быть открытой :)) Иногда ведь, кстати, вообще общаться не хочется — какой бы он ни был классный… так о чем это я?
:)) — это все было к тому, что не обязательно клевого человека превращать в свою пару только потому, что он нравится, или может что-то дать, и так далее.
Короче — я против устойчивости и против привычных конструкций :))))

И тогда как совмещать? — да просто, как-то и не возникает такого вопроса у меня :))) Каждый момент делаешь то, что считаешь нужным в этот момент, и многие проблемы (может и все :))) ) оказываются существующими только внутри твоей головы. Меньше придумывать, больше просто что-то делать :))))

когда другой ниже изначально, да, там нет страха, что ему сделаешь больно. но когда ты уже с челловеком четыре года и последние полтора как-то никак, однако осознание того, что он тебя вытащил когда-то, а ты сейчас его кинешь. или нет такого? я не могу понять себя тут.

Ты когда про это думаешь, ты думаешь при нем или отдельно? Т.е. — ты и при нем, в процессе общения, не знаешь что правильно вот сейчас?? Или это ты только когда моделируешь головой, не знаешь? Николайн :)))) говорил много раз :)))) что противоречия — продукт сознания, а нигде вне сознания их нет.

Так что вот. :)) Я как Архангел Михаил… Стараюсь убирать мозги из этого всего. В том смысле, что не продумывать заранее, что нужно делать. Мне кажется, я как бы не могу подумать о том, что мне на самом деле нужно. Не вмещается это головой… Остается только расслабиться и как-то пробовать то одно, то другое — блин, все бы замечательно если б не периоды полных депресняков, но от этого непонятно куда деться.

:)))
С приветом :)
Чихиро

привет:)
меня после семинара просто плющит от всего:) от письма вот твоего тоже:) это так здорово:) как кусочек тибета вдруг в руках подержать:)

а еще меня сейчас сносит от разных людей. просто крышу рвет. я всех стала более остро ощущать, особенно на улице, когда мимо человек проходит, а у меня от него мурашки, причем неважно, мужчина, женщина или ребенок. я как пятый элемент — через меня все это идет. гиперчувствительность какая-то.

мне тут не хватает людей. я на дачу уехала на два дня, сегодня выползла в город, меня сносит от них. и улыбает:)

я думаю, ощущение неуверенности, когда рядом человек менее сильный, у меня тоже со временем пройдет. просто пока я недостаточно твердо сама стою. и могу только если разница не очень большая, ну если практически параллельно, просто временами, когда другой проседает где-то, я могу устойчивость сохранять, а по-крупному нет пока еще.

до гайдарки у меня тоже не было длительных отношений:) я часто влюбляюсь:) просто тут все-таки был страх отвязаться от опоры этой. вот знаешь, что человек тебя любит и поможет, если что. и даже когда нет этого «если что», как на привязи сидишь. я ему как-то сказала, что влюбилась, так это было жуткое зрелище. он в час ночи ушел в лес и где-то там шатался до утра почти. я не знала, как там вырулить. постепенно все вернулось на место как-то. на самом деле меня саму изумляет этот факт. что так долго уже. хотя последние два года никак почти. с моей стороны. временами мне с ним нормально было, но все время такое ощущение неустойчивости, помноженное на всякие там а-оболочки, которые я из себя не могла выдавить.

«любовь — это не причина для того, чтобы быть в паре» — да, совершенно согласна:) у меня такая штука, что я продолжаю любить человека, даже если мы с ним уже не вместе, просто эта любовь перетекает в какую-то другую немного плоскость.

а с гайдаром у меня скорее дружеские сейчас отношения. гм. дружеские. ну не очень подходящее слово, но примерно так:) через меня не проходит ничего. ну просто тепло и ровно, но не так, чтоб насквозь. и я тоже не могу это вызвать искусственно, а без него, выходит, что тоже не могу. может, у меня инерция тут срабатывает. но все время такое ощущение, что недоговорки какие-то, нет легкости и открытости, что-то как потерялось тогда вот, когда он не сказал, что женат в самый первый день, так оно и не возникло уже. это не очень сильно с моей стороны, я думаю, вот так списывать все шероховатости на такую ерунду. просто я уже столько времени пытаюсь понять, что и где сломалось, что…… пора уже на это забить:)

когда с кем-то живешь, очень сложно объяснить, что ты влюбился в кого-то еще. т.е. это принимается несколько… ну вот в лес уйти на ночь или зимой в трусах на балконе полчаса сидеть. такие действия у меня вызывали беспокойство за человека и все кончилось тем, что я просто не говорила. я-то знала, что пройдет потом эта пруха, а я все равно с ним останусь, но зато на это время часть энергии перенаправлялась, возникали непонятки, а объяснить не получалось, в итоге недоговорки и общее хреновое состояние, как будто ты обманываешь человека, а одновременно и сказать не можешь, потому что он тебе небезразличен и совсем не хочется, чтобы он подхватил воспаление легких на балконе в тридцатиградусный мороз или в лесу ченть с ним ночью случилось. тут был своего рода шантаж, может, а может и нет. ну я не могла спокойно к таким действиям относиться тогда.

и мне нравится, когда неустойчиво и без гарантий, — зато интересно и живо. вот я от чего влюблялась: вначале почти из вредности — ты ушел к жене, а я пошла со знакомыми встречаться; потом от того, что плесень какая-то в отношениях стала появляться — и вот я уже не чувствую человека, а просто привычка у меня. и сейчас-то меня бесит, что я не думаю о человеке вот теперешнем, а у меня в голове какой-то слепок из прошлого, от которого очень трудно избавиться. вроде все поменялось уже сто раз, а вот это заплесневевшее никак не расплесенится.

«в глубине соплей :))))))))» мощно:))) надо каждый раз как депра посещает, эту фразу вслух произносить:) сразу станет смешно:))) я раньше от депрессий просто жутко страдала. а теперь я выяснила во-первых, что она меня не посещала год уже как, ну бывали мелкие какие-то, но их я на корню подсечь успевала и либо наблюдать за собой: «вот я грущу», либо на смех меня пробивает в последнее время:) чувствую, что выпадаю, сразу хопа — и смеюсь над собой:) не натужно, а правда смешно, что вот я щас буду ходить прибитая и страдать про всякую фигню. я тогда рисовать сразу сажусь или начинаю всем подарки дарить, к примеру или письма писать:)
действовать, чтоб, а не киснуть:)

гм, да, у меня раньше было такое — вижу кого-то хорошего и сразу хочется прибрать его себе:) но с этим я уже справилась. меня теперь прет часто, но без каких-либо поползновений, чтоб вместе и надолго. просто хорошо с человеком, а ничего от него не надо. я это еще раз в лагере почувствовала, утвердилась лишний раз. просто у меня самое обычное окружение с детства было и сейчас тоже вокруг у всех «как у людей» и если меня колбасит не так уж и сильно, то окружающим даже это кажется диким, ну и начинаются всякие обработки мозгов. сколько мне мама устраивала истерик по поводу гайдара, пришлось в итоге заверить ее, что он мой друг, по большому счету в общем-то так и было:) потом у нее со временем прошло это, конечно, но поначалу……

Ты когда про это думаешь, ты думаешь при нем или отдельно?

вот! в том-то и дело, что я ему говорю — я не чувствую тебя сейчас, я головой думаю. и предлагаю оставить все до того, как я в эмбер приеду, когда можно делать, а не думать.

спасибо тебе за письма, они мне очень помогают:)

и было им знамение — кончилось письмо