На берегу Сырдарьи я встала и захохотала
глава 6

Привет! :)))))

«Сеанс одновременной игры» :)))))
А вот возьму и отвечу сразу. Я. :) Тем более что весь день работала как псих :))) Сайт почти целиком за день сделала :)) Уже ручки-ножки не шевелятся и даже по клаве попадают плохо, особенно ножки :))) — можно побездельничать немного мне или где? :)) — хотя еще надо стендик рисовать, но ничего, у нас еще вся ночь! Впереди! :)) А на небе месяц видела какой? Ооо! :))))
У меня все ушли в гости к Бобру, кроме Лорингофона — спит :)), я сижу одна и мне по кайфу :)))) — я сейчас редко бываю одна, не хватает.

Башка на место становится это замечательно :))) С мыслями у меня вообще-то похоже. Такое ощущение что я знаю все что мне надо :))) Но формулировать обычно получается не сразу. Я твое первое письмо, к примеру :)), носила в голове целый день прежде чем ответить. Формулировалось и укладывалось :)))

у меня есть такая беда, я про какие-то вещи сама не думала еще — ну не было повода подумать, видимо, или от лени чтоль, — и когда я сталкиваюсь с тем, что надо на вопрос че-то отвечать, а я не знаю, потому что я во-первых не думала об этом никогда, а уж тем более не пыталась сформулировать.

Понимаю :)) Я раньше еще и пыталась потом как-то действовать опираясь на такой мимолетный ответ, который сразу даешь зачем-то..

Я себя тоже часто чувствую как-то «не от мира сего». Правда последнее время реже :)) Потому наверно, что вокруг меня в основном такие же.. А простые человеческие вещи — ну а что, на самом деле необходимо по жизни в них врубаться? :)) Тебе в твоей жизни? :))

в общем я спрашиваю вот про любовь ту же к примеру для того, чтобы инфы набрать какой-то и исходя из этого уже самой переварить и ну че-то получить на выходе. а то это похоже, будто мне салат надо готовить, а у меня ингредиентов нет, вроде как:)

Ну да. :)) Но салат все равно придется самой.. Это как я Николайна пытала с вопросами.. горочка насыпается, начинаешь чего-то понимать, а все равно делать только самой. :)) И только уже после этого картинка укладывается как надо.

совершенно съехала крыша:) серафимка приезжал на полтора дня:) сумасойти:))) я первый раз люблю человека без подпорок:))))) ну, не за подпорки, а просто так:)))

:)))))))
Супер! :)))))))
У меня так первый раз было с Шами Шарсу опять же :))
Еще на сайте наша переписка лежит. У меня. :))
А потом было по-разному. По большей части ниже.. Потом в Китае — опять вверх. И на Тибете тоже. Чуть ли не круче чем в Китае, хоть и короче — несколько минут…
Я вот хочу, чтобы все время так было. Ну как-то не надо мне ж ничего :)) Если всерьез.. Но иногда все равно сваливает фигня какая-нибудь. Хотя сейчас я пока в гордом :))) одиночестве :)))) и ни на ком не тренируюсь. Фиг знает что там в будущем :)))

Привет! :)))))
Чихиро

привет:)

одна я тоже люблю:) это как-то с детства привыкла. мне с собой хорошо. мама ведь не могла со мной все время сидеть — работала на заводе от звонка до звонка, а вечером — ну в гости хоть сходить или в кино. а я маленькая еще была. сначала с тетей меня оставляли — мы с ней кельтским занимались раз в неделю. а потом я привыкла и одна. нормально:) не страшно:) можно делать все, что хочешь:) иногда после работы так клево придти домой и почувствовать — вот, наконец-то я одна, тишина, красота:)

вот и я тоже — знаю то, что надо, а словами не могу. элементарный вопрос задают, а я не знаю как ответить. отвечаю, конечно, через некоторое время. но сразу — редко получается. потому мне разговоры очень помогают. и письма:) я их тоже поэтому люблю писать — формулируется и в голове укладывается.

мне самой для себя понятно, но когда я начинаю с кем-то говорить про эти «простые человеческие вещи», то просто беда:) мямлю че-то и ваще теряюсь. хотя внутри все вроде мне ясно:)

салат, канешна, сама буду делать:) это понятно:)

тут вот — ага:) не ниже, а все куда-то вверх поднимается. это я про серафима. раньше все время ниже пояса, ну как-то так:) и от собственной слабости. типа — ах, я совсем одинока, ну, пусть, я буду не одна зато. а тут вообще все по-другому.

вчера с гайдаркой распрощалась. блин, тяжело ему. но надо. мне тож не сильно легко. но надо.

я столько зажимала себя с гайдаркой, то нельзя, за руку нельзя, поцеловать нельзя, никаких эмоций — он же женат, город маленький, узнают, будут неприятности, а я ж не хочу, чтоб он из-за меня детей бросил……, что постепенно я прямо чувствовала как прохладное отношение и стеб, которыми я на людях к нему обращалась, чтоб не вызывать подозрений, постепенно перетекли в нормальное что-то, они стали не зонтиком, защищающим от дождя, а такой нательной броней непромокаемой. и я иногда реагировала и не знала — я это или это защита, оболочка только, я запуталась в них. они меня запутали. я стала считать, что это мое взаправдашнее к нему отношение. с прохладцей и свысока.

я все-таки была не готова к такому. к таким трудностям. маленькая была. к примеру я даже допустить не могла, что полюблю женатого:) заеб такой вот:) ну типа нехорошо:) чего боялись, в общем, на то и напоролись;) хотя, кому я это говорю?;)) хы-хы:) слаба я была для таких штук. меня жутко плющило. да. и сейчас вот это плющенье, я забыла про него, но оно все равно где-то засело. или я не знаю, как объяснить. ну я вот с гайдаркой и чувствую, как на мне висят гири будто, а я стряхнуть их не могу, потому что уже не отличаю даже, они сроднились со мной. может так. не знаю. но что-то меня давит. я устала. я хочу отдохнуть и ни о чем не думать. даже о завтра. просто жить сейчас.

а еще я поняла, с гайдаркой я переполучаю привязанность и забиваю: типа, «а, он никуда не денется», а так любить нельзя. я просто опираюсь тем самым на его постоянство что-ли, ну на эту шутку вот, что он никуда не уйдет, и наглею от этого жутко. и мертвеет от этого все потому же. потому что любить — это когда ни в чем не уверен и не ищешь подпорок, шатко все, но восхитительно. с гайдаром мне не хватало неустойчивости (послушала бы я себя пару лет назад Ж)) и одновременно чтоб не бояться, этого тоже не хватало. я это за устойчивость тогда принимала. запутаны от этого были.

с серафимом так легко:) нет мыслей. первый раз со мной такое:) у меня нет мыслей. я не рефлексирую, я не думаю, я вообще ничего:) наверное, это поток:) блин, вот не думаю ни о чем, а даже если пропускаю какие-то мысли, то достаточно легко могу их прекратить. это странно и удивительно. обычно я все время думаю о чем-то, как белый шум, фоном в голове, на бэкграунде, и это очень мешает иногда. не расслабиться, короче. все время башка занята. особенно когда секс {хо-хо, это ваще проблема для меня всегда была актуальная;)} — это просто издевательство какое-то, я вот блин совершаю механические движения, а сама ваще не тут, я думаю, че-то там рефлексирую и как следствие — никакого удовольствия от процесса. не отключаюсь я. я уж похоронила всякие надежды на то, чтобы побыть unplugged. хы:) рано в общем я их похоронила, выходит:)))

а тут вообще все по-другому:) это чудо какое-то:) все хорошо:) просто замечательно:) охренеть:) а главное — ваще ничо не ясно:))
просто что-то течет:)
как-то:)

и было им знамение — кончилось письмо